chistecillos...

ahi va alguno... visto en otro foro de internet...

El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡NO!
En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo...




Uno cortito

Esto es un conejo, que va corriendo por el bosque... "Lala lalaaaaa!!"

Al cabo de un rato, se encuentra a una serpiente haciendose un porro, y el conejo le dice:

"Señora serpiente, señora serpiente. No se haga ningun porro... que eso es malo para la salud! Usted lo que tiene que hacer es venir a correr conmigo, que es muy sano!!"

La serpiente se mira al conejo y piensa... "Tiene razon, voy a correr con ella!!"

Van el conejo y la serpiente corriendo por el bosque... "Lala lala lalaaaa!!", y se encuentran a una jirafa haciendose unas rallas, y el conejo le dice a la jirafa:

"Señora jirafa, señora jirafa. No se haga ninguna ralla... que eso es malo para la salud! Usted lo que tiene que hacer es venir a correr conmigo, que es muy sano!!"

La jirafa se mira al conejo y piensa... "Tiene razon, voy a correr con ella!!"

Van el conejo, la serpiente y la jirafa corriendo por el bosque... "Lala lala lalaaaa!!", y se encuentran a un leon a punto de comerse unas pastillas, y el conejo le dice al leon:

"Señor leon, señor leon. No se coma eso... que eso es malo para la salud! Usted lo que tiene que hacer..."

Y va el leon y le pega una ostia al conejo, que lo estampa contra un arbol y lo deja medio roto.

La serpiente y la jirafa se miran, y le dicen al señor leon:

"Pero pq le ha hecho eso!! Si solo queria ayudarnos!!"

El leon se gira y les dice...

"Que nos quiere ayudar?? El puto conejo este, se come un tripi y nos hace correr a todos!!!!!"





> ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron
> que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y
> 'realmente'.
> - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
> un millón de dólares.
> El niño obedece:
> - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
> - ¡Por supuesto!
> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
> - Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
> -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
> - ¡Claro que sí!
> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
> - Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
> - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
> - Claro que si!!!
> - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
> - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero
'REALMENTE' sólo tenemos dos putas y un maricón




sabeis el del listo y el tonto que se estan escapando de la carcel por el tejao y el listo iba delante y el tonto detras,en la penultima teja para saltar y ser libre el listo la rompe y el guarda desde la torre salta ¿kien anda hay? el listo que piensa rapido que te cagas y enpieza:miau miau miau.....el guarda piensa bua malditasea con el bicho que susto me a dao,el listo salta y justo el tonto rompe la ultima teja y lo mismo salta el guarda ¿kien anda hay? y coje el tonto y dice otro gato.



el niño gitano que esta en la escuela y le va hacer el examen oral el profesor:
haber richar empezamos: 3 por 2 y el niño pos facil las ofertas del carreful el profesor le hace otra 4 por 4 y el gitano hay payo chupao un nisan patrol y el profesor ya cansado le dice ahora un problema haber richi si tu y tu padre vais a un melonar y hay 100 melones y cojeis 50 y llenais la furgoneta cuantos melones kedan? y el gitano anda el payo tontorron este pues mas claro todabia pues otra furgonetaaa por cargar.



> > COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
> >
> > ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> > tierra....................eso esta desfasado
> >
> > SEAMOS MODERNOS.
> >
> > Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
> >
> > - Papa, como naci yo?
> > - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
> >
> > que debes saber:
> >
> > Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> > Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
> > Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
> > bien.
> > Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
> > Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
> > el puerto USB de Mama.
> > Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
> > teniamos Firewall.
> > Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> > archivos.
> > Asi es, que a los nueve meses.........................Apareció el
> > Virus

Juas

Ahora mismo recibí por correo una "pila" de chistes de bilbainos, espero que nadie se ofenda jeje
______________________________________
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
______________________________________
Definición de "Atlántico":
Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el
Nervión.
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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!
______________________________________
-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la cosa y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con el pellejo?
-Pues mira, yo me he hecho esta zamarra.
______________________________________
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
-Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde
es.
-¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
que hacer pasar vergüenza!
______________________________________
-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
-Bah, lo que jugaba...
______________________________________
-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Sí.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
______________________________________
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Qué andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aibalaostia, ¿y no las has probao con nata, pues?
______________________________________
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
-Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
-Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
______________________________________
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
______________________________________
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
-Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
-Mira a la tierra, ¿ves Europa?
-!Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
-Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-Pues verás también Vizcaya, ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí, veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?
______________________________________


Un saludo para Vare y Slayers

ummmmmm un par de aclaraciones....

-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Sí.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

ese no seria de bilbao del todo, seria de ese barrio q tenemos, San sebastian.... xq, uno de bilbao, vaaaaya q si lo traspasa.... jejejej

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

la frase correcta es.... "a q no hay huevos de entrar...." parece una tonteria, pero la parte de "a q no hay huevos" es sumamente importante....

añado alguno...

dos bilbainos entran a un concesionario Mercedes, en plena calle bilbaina, estan mirando, y les gusta un clase S superequipado, y uno dice....
-Pongame dos para llevar y cobreme a mi...
el otro se apresura a decirle...
- oye patxi, no puedes regalarme un coche!!!
- aibalaostia.... no has pagado tu los ultimos vinos????




una joven, muy potente ella, esta dispuesta a conseguir un braguetazo sea como sea, y para ello, seduce a un anciano de 80 años con mucho dinero, y logra q le lleve al altar, con la intencion de matar a polvos al viejo la misma noche de bodas, con tan mala suerte (para ella) q el anciano era de bilbao....
total, q llega la noche de bodas, la chica aparece con un camison medio transparente, y el viejo se encierra, en el baño, al rato, se abre la puerta, y aparece el viejo con tapones en los oidos, y una pinza en la nariz.... ella asombrada, le pregunta a q se debe, y el viejo responde....
_ Hay dos cosas q no soporto, las mujeres gritando, y el olor a goma quemada....

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedotambién hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, unhombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible peroconfiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

vare escribió:ummmmmm un par de aclaraciones....

-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Sí.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

ese no seria de bilbao del todo, seria de ese barrio q tenemos, San sebastian.... xq, uno de bilbao, vaaaaya q si lo traspasa.... jejejej

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

la frase correcta es.... "a q no hay huevos de entrar...." parece una tonteria, pero la parte de "a q no hay huevos" es sumamente importante....

Eso es cierto, confirmo lo que dice vare, y una cosita más, aquí no existen las zamarras, en todo caso txamarras.
qué incultura!jajajaj

Sobre todo la parte de..."a que no hay huevos!"